Ootjesvolk

In Amerika, Frankrijk, Nederland en nog veel meer landen krijgt het grommende volk hun zin. Er worden nieuwe leiders binnengehaald die de hele tent eens een keer op gaan schudden en ons gelukkig gaan maken.

Ootjeswerk
We worden weer, zoals altijd, op een knappe manier in het ootje genomen. Her Morrende Volk heeft er genoeg van en om nu te voorkomen dat er niet meer alleen met hakbijlen en guillotines wordt gedreigd maar dat ze echt uit het schuurtje worden gehaald, heeft Poederpruiken NV weer een ouwe list uit de kontzak gehaald. Die werkt altijd en hij werd in het verleden al honderden malen gebruikt.

Janlul
De list bestaat eruit om onder veel tegengas Das Kudtvolk dan maar quasi hun zin te geven en met veel bombarie hun gewenste leider, die daarna koekjes en snoepjes uit gaat delen, op het schild te hijsen. Want het is wetenschappelijk bewezen dat de leider die door de zittende magistratuur voor janlul wordt uitgemaakt het meest geliefd is. Meestal blijkt naderhand dat de gewenste leider dan het roestige autootje weer uit het moeras moet trekken en dat dit even tegenvalt omdat de voorrovers de kas hebben geplunderd en er geen poen meer is.

Verse Redder
Belastingen omhoog, voedselbanken van hier tot Tokio en het valt allemaal tegen. Dus de Verse Redder is opeens een gigantische paardelul en de GeenPeilen groeien weer als kool. Dan komen die goeie ouwe jongens en meisjes die altijd zo gewaarschuwd hadden voor De Geblondeerden weer om het hoekje kijken waar ze al die tijd vakantie aan het vieren waren en vragen dan of we ze al missen.

Ouwe Trui
Jankend van vreugde vallen we de ouwe jongens krentebroders in de armen, knuffelen hun smoezelige trui, vlooien opgewonden in hun lange lokken en aaien hun lekkere kontje. We zijn weer thuis, de ellende is voorbij dus op naar een nieuw begin met lekker klagen en janken, verse leiders wensen en dromen.

Feekbericht over loonsverhogingen

Wordt al door de overheid verwend

Als de overheid meer geld nodig heeft laten ze de lonen stijgen. Van elk tientje dat je er als loonslaaf bij krijgt omdat de vakbond of een andere overheid meent dat het wel leuk staat om demense met wat loonsverhoging te verrassen, van elk tientje dus gaat er 88% naar de overheid. En dat gebeurt heel slim door het afgeroomde in steeds andere potjes te verstoppen.

Bruteren is een feest
Niet alleen komt dit in het potje van de belastingdienst als loonbelasting maar ook in dat van de ziektekosten, de werkelozenwet, de AOW, de AKW en nog een berg afkortingen. De loonsverhoging zorgt er ook voor dat jij nu als rijk geworden stinkerd geen korting meer krijgt van je gemeente op de klikokosten, de vuilniszak en zie je opeens de rekening van het huurdersdeel voor de WOZ opduiken en nog wat van die dingen waar je vroeger toen je dat tientje er nog niet bruto bij had zelfs geen weet van hoefde te hebben. Je ziet opeens je huursubsidie verdwijnen en je zorgtoeslag lijkt wel afgeschaft.

Bouwjehova’s
Door dat tientje verhoging ben je nu een papieren rijke stinkerd geworden waar de jacht op moet worden geopend. Bouwvakkers sloegen de vertegenwoordigers van de Bouwbond, dat zijn een soort Jehovagetuigen maar dan zonder stropdas, die sloegen ze dus met een badding, een meskant bezaagde balk van naaldhout, van de bouw af, omdat de loonsverhoging van een knaak per week, waar ze voor gestaakt en op fluitjes geblazen hadden met een hesje aan, die knaak dus een tientje minder netto, schoon dus, in het loontoetje opleverde met een kijvende moeder de vrouw als resultaat.

De Telegraaf

De Vulpen

Je weet wel Irak Bush jr.

De pen is gevaarlijker dan het woord dat recht uit de ziel komt. Kijk naar de krabbels van Rutte waar de NEE-stemmers mee het bos in worden gestuurd. Goed doorwrocht proza met een missie.

Toverspreuk
Kijk naar de ambtelijke en volledig gejuridiseerde plempsels van overheden en zelfs telefoonboeren waarin elk ontsnappingluikje voor jou wordt dichtgelijmd maar dat van hullie tevoorschijn komt als je de toverspreuk kent. Kijk naar al die boeken die door de goden zijn geschreven en waar ze nog steeds de mens tuureluurs mee maken. Dat zijn trouwens hele goeie met goed doordachte zinnen. Maar ja, daar hadden ze dan ook een paar miljard jaar de tijd voor. Kijk naar die leuke schrijfsels van Marx & Co of hun voorvaderen die de mens veel hebben opgeleverd. Het gesproken woord speelt buiten, het geschrevene zit binnen, aan een buro.

Hersentjesvulling
Het gesproken woord wordt nauwelijks onthouden. Alleen de kern van de gesproken boodschap kan blijven hangen.
De woorden van de pen echter worden telkens opnieuw gelezen. Er wordt aan gerefereerd, naar verwezen. De pen kan daarom bij velen de hersentjes vullen met rare gedachten. De Vulpen dus.

Fenixx

Vrijheid van Meningsuiter moet voortaan het Woordenboek van de Nederlandse Staat gebruiken

De Vrijheid van Meningsuiting zit tegenwoordig klem tussen de strafbaarheid van discrimineren en de toon van het debat plus nog wat andere spitsvondigheden zoals smaad, belediging of bedreiging en oproepen tot haat, om er maar een paar te noemen.

Allemaal zaken die er met de haren zijn bijgesleept om de liefhebber van het Vrije Woord de bek dicht te timmeren, want anders. Om de vrije woordgebruikers te verplichten om hun uitingen te nuanceren waarbij uitsluitend gebruik mag worden gemaakt van woorden en uitdrukkingen die in het officiële en van rijkswege goedgekeurde Woordenboek der Nederlandse Staat zijn opgesomd en gedefinieerd.

Het is niet ver meer dat de burger, die oproept tot, of alleen maar vraagt om minder, minder, minder mogelijk kankerverwekkende rubberkorrels op het voetbalveldje van de kinderen, naar het gerecht wordt gesleept en 5000 Euro boete krijgt van rechters die ook creatief van hun persoonlijke recht op de Vrijheid van Meningsuiting gebruik maken.

En dat mag want een Rechter is onafhankelijk en daarom zouden de mensen met hun menselijke trekjes moeten worden vervangen door een Rechtspreekrobot zonder last, ruggespraak of welke voorkeur dan ook.

Een Rechter dus die gewoon tegen de eisers zegt: wat een gelul, mensen hebben het recht om alles te denken en overal een mening over te hebben en dat te uiten op de manier die ze zelf juist vinden. Ieder naar zijn of haar kunnen en kennen maar vooral zoals ie gebekt is.

Voorbips wordt het nieuwe kut

De woorden kut en poessie worden niet meer gebruikt als het aan de Wetenschappelijke Raad voor het Regeringsbeleid WRR en het Centraal Bureau voor de Statistiek CBS ligt.

Taalnormalisatie
WRR en CBS zetten hiermee een nieuwe norm voor de overheid, staat in de Volkskrant.  Daar ging het echter over de woorden allochtoon en autochtoon die 30 jaar geleden als vervanging voor Buitenlander en Wij werden geadviseerd door dezelfde taal- en cultuurkundigen. Die woorden moeten trouwens niet vervangen worden omdat ze Voorbips zijn maar om de continuiteit in de statistieken te waarborgen. Kort gezegt: om hun baantje te behouden. Zelfs als dat door fascistische dwangverpleging van de burger moet met Gijzulten en Magnieten waaronder Vagina met deetee.

Taalharnas
De begrippen allochtoon en autochtoon zouden niet precies meer aansluiten bij de realiteit van alledag en veels te stigmatiserend zijn. Zo wordt een allochtoon onder de autochtonen gestatistiekt als ie na een dobberpartijtje en wat gejank van Welkomstmeisjes (m/v/gemodificeerd) een verblijfsvergunning gemaurood kreeg. Dat schept verwarring en is niet duidelijk genoeg. En dat klopt want ik hoor echt nooit iemand ’t over een Vagina-allochtoon hebben maar wel over een kutbuitenlander. En als er iemand zegt dat iets Vagina is heb je de grootste kans dat ie elke maand geld krijgt van het CBS of de WRR om de burger in een taalharnas te hijsen.

Immigratie Idioom
We gaan nu dus nog harder dan 30 jaar geleden ons best doen om onze taal te veranderen in een meervoudig immigratie-idioom. Zo zullen de woorden kanker en druiplul ook vervangen worden door Het Ziektetje en Friemelverkoudheid. Op termijn gaat de Voorbips er trouwens ook aan en wordt dan een Muisje. En omdat we iets preciezer moeten zijn in het bewoorden van iets, zou ik Nederlander gaan veranderen in Medelever Die Lang Geleden Uit Afrika Kwam (kort: Langgelejer) en buitenlander als Medelever Die Daarnet Uit Afrika Kwam (kort: Kortgelejer).

Taalnazi’s
Zelfs de 2e Kamer buigt zich als volleerde taalnazi’s over de woorden autochtoon en allochtoon en hebben nergens anders meer tijd voor. Het Oekraïne Referendum moet daarom ook maar wachten en was er niet nog iets met een vliegtuig dat door Europa werd neergehaald? Want Oekraïne mag je ook al niet meer zeggen en net als Nederland of Vaderland heet dat straks gewoon Europa.

Vroeger was grijpen bij de poessie heel gewoon

Stofzuigpoessie

Wat is er toch in een paar jaar tijd gebeurt dat Donald Trump niemand meer bij de poessie mag grijpen? En dat trouwens geen enkele man dat meer mag?

Ruikherinnering
In mijn herinneringen was grijpen bij de poessie het gewone ritueel voor de stierenavond op woensdag. En natuurlijk op de zaterdagavond omdat je dan door deze seksueel gerelateerde zonde op zondag niet te communie mocht gaan tijdens de mis waar je toch al niet heen ging vanwege een flinke kater. In plaats daarvan lag je maar net als een hond die aan z’n hol snuffelt op de bank aan je hand te ruiken om herinneringen op te halen.

Baardvrouw
En dat grijpen bij de poessie was niet uitsluitend voorbehouden aan dat van je vaste verkering, maar gewoon aan alles wat los liep en er vermoedelijk eentje had. Want in die tijd hadden ze ook al meisjesachtigen die eigenlijk jongetjes waren die van de mannen waren. Zo kon het wel eens gebeuren dat je bij het grijpen naar de poessie een langharige teckel zonder pootjes in de hand had, maar dan kleiner. Of dat je bij de pisbak in de kroeg door een van je maten gewaarschuwd werd dat je naast een kerel zat en dat je maar eens goed moest kijken omdat de baard ’s nachts het hardste groeit.

Handmisbruik
Vaker gebeurde het echter dat je door de mevrouw van het poessie bij de hand werd gepakt omdat jij een beetje verlegen met de punt van je schoen op de grond stond te tekenen, bijvoorbeeld op een stationsplein, in Keulen of zo, tijdens Oud op Nieuw. Je hand werd dan zonder dralen en verder gezeik rechtstreeks onder het minijurkje geramd waar je vaak ook al geen slipje aantrof. Schandalig! En je werd dan ook nog eens met 2 handen stevig bij de les gehouden zodat je wel in moest grijpen. Gek dat er van al deze misdrijven nooit eens aangifte is gedaan of dat er in verkiezingstijd over gelekt werd. Of dat er geen gejank op de televisie was over mevrouwen die je dwongen om zomaar je hand en soms zelfs je beide handen in hun poessie te laten grijpen en je daardoor tot op het bot vernederden. Als man dan. Als vrouw was dat weer anders, dan kon je de smerigste dingen met de poessie doen.

 

De Nieuwe Zwarte Piet heet Blonde Pieta

Waar heb je gestudeerd?

Dat ik er zelf niet aan gedacht heb is onbegrijpelijk. Gewoon die springerige zwart geverfde mannetjes schoonboenen en naar huis sturen en daarvoor in de plaats Blonde Pieta’s inhuren. Die hele zwartepietendiscussie is dan meteen afgelopen.

Er zullen dan best een heleboel treurige mede- en nederlanders, zwartepietenhaters en welkomstmeisjes zijn maar ze bekijken het maar. Even met Sinterklaas gebeld en die zei ook nu weer dat wat hem betreft die hele handel in de zak naar Afrika kon, terug naar hun Schepper zeg maar. Toen ik hem voorstelde om een ploeg mooie blonde meiden te nemen was hij helemaal door het dolle heen en eiste dat de kinderen voortaan viagrapillen in hun schoentje moesten doen in plaats van die wortel. Dus bij deze dan.

PS.
Ik durf het nog niet aan Sylvana te vertellen.

Caiway kaait weer verder

Op de GeenStijl zouden ze misschien iets in de trant zeggen van Je.Gelauwft.Het.Niet en inderdaad wat er na mijn vorige avontuur met Kaaiweer allemaal gebeurde beneemt je de adem.

Handenwringer
Dus werd die router waar ik wekenlang dag en nacht handenwringend op had zitten wachten eindelijk geleverd. Het aangeleverde wachtwoord voor Mijn Caiway werd gerepareerd en de 14 analoge TV-zenders die ik kon bekijken werden dan eindelijk op wonderlijke wijze aangevuld met de 70 digitale die er volgens het contract moesten zijn.

Sluipmonteur
Inmiddels had ik een HD-recorder bij de Caiway gehuurd omdat men daar de overtuiging had dat ik een kudt-TV heb uit het stenen tijdperk en dat dus de reden was waarom ik die digitale niet kon ontvangen. Nee, dat ging allemaal volautomatisch, ze hoefden geen knopje om te draaien om het TV-abbonnement te activeren en er hoefde ook geen monteur met den reedt omhoog in weer en wind buiten om zo’n kastje gaan liggen sluipen en mieren. Schijnbaar werden ze toch wakker van mijn gekrijs want op een avond kreeg ik opeens de weigerzenders ook. Geen StenenTijdperk-TV dus maar een zwaar geavanceerd modern model van een knap merk. Geen Caiway, zeg maar.

Pornokastje
Maar ja, toen had ik op advies van de @Caiway al een of ander HD-pornokastje gehuurd dat onderweg zou zijn. En dat duurde en dat duurde, volgens mijn herinneringen, dat het een lieve lust was. Maar ja, Caiway heeft mij dan ook goed geconditioneerd. Kortom, de helpdesk adviseerde om het HD-ding bij aflevering te weigeren en terug naar zijn schepper te zenden, er zouden geen kosten in rekening worden gebracht en alles zou dan in orde zijn. Vredig sliep ik in.

Afsprekers
Nee dus, want het is wél Caiway, en daar is, in mijn herinnering dan weer, niks in orde. Ze doen daar kennelijk hun uiterste best om klanten vriendelijk de tiefus te laten krijgen en dus werden er huurbedragen en verzendkosten in rekening gebracht. Tussendoor had ik nog even een geschil met de Caiway over de huurprijs van dat kastje. Op hun website stond een huurbedrag van 3,50 of zo per maand maar dat bleek opeens zo maar 7 piek geworden te zijn. Goed, dat werd opgelost, vergissing, foutje, dat soort dingen en ik kreeg er een echte mail over als bevestiging waarna ze gewoon doorgingen met het in rekening brengen van 7 piek. Nu had ik al met verschillende mensen van Caiway afgesproken dat een en ander gecrediteerd zou worden. Ook nee dus, in het wilde weg verschenen er creditnota’s met uit de lucht geplukte bedragen in mijn brievenbus terwijl ik de gewone slechts na een melding per mail kan inzien op Mijn Caiway.

Kop in de wind
Maar het leuke van Caiway is dat ze gewoon doorgaan met het in rekening brengen van huur voor dat HD-kastje dat ik dus niet heb gehuurd. Omdat ik inmiddels het overzicht kwijt ben gelieve u hieronder binnenkort linkjes aan te treffen naar de diverse correspondentie, emails, de facturen en de transcripten van de diverse chats die hier over gaan. En een overzicht van het getweet op de Twitter natuurlijk. Als het goed is komen die ook nog op de Facebook terecht.


Zelfs je vreten moet hier multiculti worden

zelfs-het-vreten-moet-hier-wriemelaartjes

Omdat Afrikaanse bosmensen dol zijn op wurmen en zandmensen gek op sprinkhanen gaat de Nederlandse Supermarkt ons ook van die meuk door de strot duwen.

Naast jouw lekkere biefstuk of de schouderkarbonade liggen er straks malse wriemelwurmen of knapperige sprinkhanen in de schappen te lonken. Iets verder op ligt je kropje sla en daar kijk je dan iets zorgvuldiger naar dan anders. Zo’n verdwaald slakje kunnen we er hier in Nederland nog wel bij hebben. Die spoelen we er af of vreten hem op als we wel eens in Frankrijk zijn geweest. Maar we voelen ons wat minder lekker als we net naar die schappen vol wriemelbeesten hebben staan walgen en dan een klein zwart pitje op de spinazie denken te zien.

Arme Jumbo, want die gaat er mee beginnen, terwijl wij dachten dat ze van de Hollandsche Stamppot en de zwarte Zwarte Pieten waren. Kruikgajes naast je spekreepjes, dus die kunnen de tent wel sluiten. Nou ja, ik ga straks toch eens even kijken of ze er echt wel zwarte Zwarte Pieten in de schappen hebben liggen. Anders kan ik net zo goed naar de Appie gaan want daar tref je hooguit een hollands slakje in de salade aan.

Maar misschien is het heel gewoon dat je straks als moederende huisvrouw op geheel multiculturerende wijze tegen je kind zegt: Trapadoelie, ga eens even een paar lekkere wurmen uit het trottoir plukken dan gaan we zo eten. Want kleine beestjes of zelfs de stront van beestjes eten is eigenlijk al heel gewoon.

De katvangers van de aanslag op MH17 worden voor de aanstaande Vingerfeesten aangewezen

Gelukkig is het niet meer nodig om je hoofd te breken over de vraag wie al die mensen heeft vermoord die in de MH17 zaten. De daders zijn bekend, ze staan al op een lijst en nu moet er alleen nog even overlegd worden wie ze kunnen missen.

Iedereen weet het nu. Het waren de Russen. En als het de Russen niet waren dan waren het de vrienden van de Russen in de Oekraïne. Vrienden die een Russische BUK-raket hebben gehuurd van een bevriend rakettenverhuurbedrijf in Rusland. Vrienden van de Russen die vervolgens met hun huurraket half Europa doortrokken voor een proefrit, een aanslag pleegden op een vliegtuig en toen weer half Europa doorploegden om tenslotte weer bij het verhuurbedrijf aan te komen. Dat verhuurbedrijf controleerde natuurlijk het hele ding op vermiste banden, kentekenplaten of een vossenstaart aan de antenne en misschien wel of alle verhuurde raketten braaf werden terug gegeven.

Hoe dan ook, de Australische minister van Buitenlandse Zaken, Julie Bishop, denkt dat de namen van de verantwoordelijken voor het neerhalen van vlucht MH17 vóór het eind van het Vingerfeest bekend zullen zijn. „Tegen het einde van het jaar, misschien begin volgend jaar zal de lijst van diegenen die we verantwoordelijk houden bevestigd zijn en dan moet er vervolging plaatsvinden.” zo lees ik in De Telegraaf  en deze besluit met “Als het aan de Australische minister ligt, komt er een internationaal tribunaal waar de daders zich moeten verantwoorden. Dat is ook gebeurd na de aanslag in 1988 op een vliegtuig van PanAm boven de Schotse plaats Lockerbie.”

Lockerbie, was dat ook niet zo’n gebeurtenis waarbij in de afhandeling hele kuddes Zwartepieten de Zwarte Piet kregen al naar gelang wie er ergens op de tijdlijn de schuld moest krijgen en Zwarte Piet moest spelen? Dan is het nu alleen nog maar wachten op iemand die uit Rusland overloopt, met een helicopter samen met Hoeheetzeookweer  en andere blondines van een Russisch strand wordt opgepikt en op de TV bij DWDD gaat zweren dat Poetin de opdracht gaf om de MH17 uit de lucht te knallen en het Grote Bombarderen kan beginnen en dan wordt het gelukkig ook hier weer eens Lente.

Antracietisme

Knauwhond en blaatschaap

Door de komst van wel 500 Animalcops zouden de dieren beter tegen gespuis beschermd worden dan de rest van de bevolking. Gelukkig zijn ze daarom weer afgeschaft. Maar toch wordt het tijd dat de dieren eindelijk eens wat terug doen.

En met name de honden. Ik zal het nu even niet hebben over de miljarden tonnen stront die ze dagelijks over ons uitstrooien. Zand erover. Het zij ze even vergeven als ze nu eindelijk eens gaan doen waar ze oorspronkelijk voor bedoeld waren. Het beschermen van oude vrouwtjes met tasjes en blonde meisjes met korte rokjes en homo’s natuurlijk met zo’n roze zakdoekje in de kontzak.

Het zou wenselijk zijn als alle doelgroepen een van Rijkswege verstrekte en gesubsidieerde beveiligingshond zouden krijgen. Met de verplichting om deze mensenvriend altijd bij je te hebben als je ook maar een stap buiten zet. Ik denk nu ook even aan hondenflitspalen voor onverlaten die zonder de vereiste hond het buitengebeuren overtreden met bijpassende vette bekeuringen.

En dan niet zo’n klein luttekikkertje – die kunnen desnoods als voer dienen – maar een echte hond met blikkerende tanden die minstens 4 kilo pens per dag vreet en als de postbode komt de gordijnen en deurklinken van de voordeur afvreet. Zo eentje! Dan is ‘t afgelopen met meisjes die zonder bewijs hoer genoemd worden, oude vrouwtjes die van hun tasjes worden ontdaan omdat daar een rozenkrans in zit en postbodes die dreigbrieven van de overheid in je gleuf stoppen.

Met weemoed denk ik nu aan mijn ex-hond Oscartje, een bouvier met een rode gloed over zijn zwarte haren. Een reus van een beest met prachtige valse rode ogen. Volgens kenners was ie knettergek maar dat kwam door die rode gloed. Als je thuis kwam kon je duidelijk zien dat er iemand aan de deur was geweest. De gordijnen zweefden als sneeuwvlokjes door de kamer en het bankstel was een tienzits geworden.

Oscartje koesterde een opmerkelijk wantrouwen tegen alles wat maar fladderde, zwart was of zich anderszins vreemd gedroeg. Zo heeft hij bejurkte paters inclusief de laatste sacramenten tot op het bot afgekluifd omdat hij een groot kindervriend was en zijn ogen nooit sloot. Ook nonnen die zich met fladderende zwarte jurken tegen de wind in bewogen moesten eraan geloven. Op de duur kreeg ik ook geen post meer maar werd mij een gratis postbus op’t postkantoor aangeboden.

Ook de gekleurde medemens moest het ontgelden. Het devies van Oscartje was dan ook kennelijk ‘in het donker loert het gevaar”. Tientallen donkere kleine hondjes uit de buurt werden verslonden. Ik hoor nog de wanhopige stemmen van de vrouwtjes die om hun lievertjes weenden en wekenlang met een leeg riempje bij een bos tulpen op de straathoek stonden te treuren. Witte hondjes, zoals de Jack Russell van de buren, konden geen kwaad bij hem doen en ze likten dus gewoon aan z’n hol.

Voor mensen die hem niet gekend hebben was ‘t maar een merkwaardige hond. Op zijn halsband hadden we daarom maar laten zetten “eerst bijten dan kwispelen”. Theedrinken was toen nog niet zo populair anders had ik dat er wel op laten zetten. Ik twijfel nog steeds of Oscartje eigenlijk niet een vieze vuile racist was. Maar ik denk eerder dat hij een hond was met een enorme zelfkennis.

Hij wist dat ie knettergek en gevaarlijk was en legde al heel gauw de link naar zijn antracietkleurige uiterlijk met rode gloed en bijpassende rode ogen. En dat ga je als hond dan natuurlijk projecteren op je omgeving en beken je kleur. Nee, een racist was hij niet. Ik denk eerder aan een mildere vorm van antracietisme met zelfreflectie, wat dat ook mag zijn voor een hond.

Oscartje hapte ook altijd met veel plezier naar de banden van brommers waarop het onvermijdelijke brommertuig zat met lange wapperende haren. En wapperen, daar was Oscartje niet van gediend. De bandenboer kwam hem daarom dan ook elke vrijdag een paar kilo kluiven brengen. Toen Oscartje zijn activiteiten uiteindelijk ging uitbreiden naar het echte grote werk, vrachtwagenbanden, is hem dat over de kop gerold en noodlottig geworden.

(Dit artikel wordt weer geheel belangeloos gesponsord door de Nederlandse Vereniging van Bouvierfokkers en die van de Bandenboeren en werd eerder elders door mij gepubliceerd maar toen las niemand het omdat er nog geen Zwarte Pietendiscussie was.)

Ander Volk Eerst

Kinderen worden met leuke spannende reclamefilms de militaire dienst ingelokt om kindsoldaat te worden. We zien het met belangstelling allemaal aan en komen niet in opstand tegen de varkens die dit bedenken. Zwervers vriezen ’s nachts dood waar we bij staan en we komen al niet meer op het idee om die mensen een warme slaapplaats aan te bieden.

Ijspret
Mensen zakken door het ijs en we laten ze verzuipen omdat we 112 al hebben gebeld en die zou er zó aan moeten komen. Bij het bushokje wordt een meisje door een paar echte kerels in elkaar gemept en we staan er gezellig bij te kijken of we maken een foto om te kunnen bluffen op de verjaardag. De politie bellen doen we ook al niet meer want dat geeft zo’n gedoe en daar hebben we al helemaal geen zin meer in.

Opoe
Ja, gelukkig tref je heel af en toe nog een hulpvaardig mens aan anders zou dit allemaal echt te bitter zijn om op te schrijven. Soms staat er een opoe bij die bushalte waar dat meisje door echte kerels in elkaar wordt gemept en die pleurt ze dan met haar boodschappentas om de oren. Maar dat gebeurt bij ons maar 1 keer per eeuw. Het gekke is echter dat we alles toch maar laten gebeuren, we laten alles maar op zijn beloop zolang de gebeurtenissen in Nederland plaats vinden. We hebben voor nodige veranderingen totaal geen belangstelling en we hebben er ook geen stuiver voor over maar we willen er wel flink over mogen zeiken.

Ondankbaar broekje
Maar zodra er wat aan de hand is in het mooie grote buitenland, beginnen de ogen te stralen en alle hulpvaardigen ontwaken met een bijpassend nat broekje uit hun zombieslaap. Voor elk negermeisje met een vlieg op de neus worden er kosten noch moeite gespaard om het kind te bevrijden van haar lot. Elke piraat wordt tot heilige afhankelijke verklaard en wordt met open armen naar Nederland gesleept om daar dan lang en gelukkig ondankbaar te kunnen leven.

Kinderoffers
Zijn er goddelozen in het buitenland, dan is dat geen probleem. We sturen en een heel leger eigen kindsoldaten naar ze toe om daar het enige ware geloof en dus de democratie te brengen. En om alle rotzooi voor ze op te ruimen. Ja, en dat kost toevallig wel een paar muntjes. En een paar levens. En ook nog wat uit elkaar gescheurde soldaten die levenslang hebben. En daar hebben we dan verder schijt aan want het is maar eigen volk. En dat is goed zo en dat geeft niet want het is tenslotte voor die arme buitenlandertjes. En heeft dat Eigen Vieze Volk geen poen zat en sterft het niet van de niet-gewonden? Nou dan! Ander Volk Eerst dus. Want dat mag kennelijk nog wél gezegd worden.

Dit artikel werd in 2009 al eens door mij gepubliceerd maar toen wilde niemand het lezen omdat het volgens velen gelul was.

Gevluchte Wi-fi router gijzelt nieuwe klant van Caiway en andere vreemde gebeurtenissen

Het hoofdkantoor was in rep en roer bij Caiway, voor al uw kabel-, glasvezel- en overige internetellende. Er was een pakje kwijt. Dat had de mevrouw van de helpdesk, waarmee ik mocht chatten, ontdekt nadat ik haar dat had verteld. Een andere mevrouw meende dat ik toch niks anders te doen had en stelde voor dat ik dan maar zelf De Post moest bellen om er achter te komen waar dat pakje met de wi-fi router dan wel verdwaald kon zijn.

Pakjesdag
Kort na mijn bestelling werd er op vrijdag een pakje afgeleverd met een glasmodem, een netwerkkabel en een stroomadaptor. En de handleidingen natuurlijk. De door mij tegelijk bestelde wi-fi router zat er echter niet bij. Maar misschien zat die verstopt in het glasmodem dat uit 2 in elkaar schuifbare delen bestond. Volgens de handleiding niet dus.

Hij komt, hij komt
Maandag maar eens gebeld en toen begon het verhaal over de Verdwenen Router. De mevrouw van de helpdesk gaf mij een tracknummer van De Post. Op maandag werd er niet geleverd dus dat zou dan wel dinsdag worden. Dinsdagmorgen de track bekeken en die gaf aan dat de zending weliswaar door Caiway was aangemeld maar helaas nog niet door De Post in ontvangst was genomen. Levering onbekend. Dat kwam dus goed uit want op dinsdag had ik, van ’s morgens vroeg tot laat in de avond en ver van mijn huis, wat leukers met de allerkleintjes te doen, dan gaan zitten wachten op een pakje dat elk moment komt.

Geen pakje en geen briefje
Toch maar even tussen de leuke bezigheden door op de website van De Post gekeken of er toch niet een pakje geleverd zou worden. En jawel hoor, pakje terug naar zijn schepper omdat de geadresseerde onbekend was. Ja, zei de chatmevrouw, dan ligt er een briefje in de bus. Niet dus. Volgens de website van PostNL was het pakje nog steeds onderweg en zou morgen tussen 9.30 en 11.30 uur worden geleverd. Dus thuisblijven, want het pakje komt!

Van naar naar van
Vol hoop bleef ik woensdagmorgen thuis. Want volgens de track zou er tussen 09.30 en 11.30 geleverd worden. Niet dus en de dagen erop ook niet. Door een tweet van PostNL aan mij kwam ik erachter dat Caiway wat slordig was geweest met de adressticker schrijven. Kan gebeuren. Wie haalt er niet geadresseerde en afzender door elkaar?

Welles niettus
Maar goed, dan wordt er op zeker moment toch nog een routertje bezorgd, het toegezonden wachtwoord voor MijnCaiway doet het niet en ik heb maar 14 analoge TV-zenders waar ik er nog een stuk of 70 digitale bij zou moeten hebben. Hoop geschrijf over en weer en na een week verschijnen de digitale zenders op wonderbaarlijke wijze tijdens het zappen en zonder dat ik er opnieuw naar gezocht had of iets aan de instellingen had veranderd. Als ik het allemaal goed heb begrepen zijn er volgens Caiway dus een soort zelfactiverende abbonnementen en die monteur die met z’n kont omhoog hier in de buurt altijd in zo’n kastje aan de weg zit te prutsen is niet van hun. Ik begrijp er inmiddels geen zak meer van dus lees zelf even en geef ze op Twitter eens een hint:


Is er voor de westerse mens nog wat te doen tegen de invasie van Aliens?

Mensen allemaal zwaar in de paniek want onze overheid stopt de invasie van orthodoxe enge Aliens niet. Wat kun je dan zelf doen? Ik zeg u: kijk vaker naar een goeie film.

Zuigschip
Open deur weer natuurlijk maar bekijk ze als die Aliens van die films waarin ze met zo’n dobberruimteschip mensen, dieren en dingen leegzuigen om d’r naderhand de nutteloze karkassen uit te pleuren. Wat deden de mensen uit die film nadat de meisjes met Welkomstborden en die van Waren de Joden Gastronauten een flinke Alienbeurt hadden gehad? Die meisjes en die gastronauten deden niks natuurijk. Alleen maar piepen dat het zo lekker was.

Relatieproblemen
Nee, ik bedoel de gewone, zwaar bedreigde mens. Gingen die er met de Aliens over praten en stond er dan in de krant dat het niks met de Aliens van doen had en dat er ook Gewone Aliens waren die wekbrauwmecanicien of atoomhinundherschieber hadden gestudeerd? Nee, want anders was de film heel snel afgelopen geweest met dat de Aliens nog lang en gelukkig leefden.

Weer die vlieg
En driewerf nee, de helden plaatsten daarentegen en voor het voortbestaan van de mensheid atoombommen in de buik van de Zuigdobberschepen en lieten die ontploffen met zelfs alle Kinderaliens, die met die vlieg op de neus, erin. Ze fokten een verkoudheidvirus zodanig op dat het echt moordlustig was en hoesten die Aliens recht in de bek. En Moeder nuked ze allemaal de moeder.

Kale Kano
De slechte vrouwen, die verkering met een Alien hadden gezocht – omdat die volgens eigen zeggen een paard van 32 centimeter hadden en vrouwen sowieso zeker weten dat 12 centimeter een zeemijl is – die meiden dus, werden een kale kano geschoren waardoor ze later door iedereen op het strand werden gefotografeerd ter lering ende vermaeck en om met de foto’s kleine kinderen bang te maken. Kijk, dat was andere koek maar ik wil jullie niet op een idee brengen.

Wij zijn het volk dat af en toe mag loeien

In alle westerse landen wordt de burger verteld dat het land van hun is. dat zij de eigenaar zijn van de grond, de wegen, de gebouwen en de bodemschatten. dat de overheid slechts hun nederige dienaar is en de besluiten van Het Volk heilig.

Dromenland
Dit land is ons land zong Triny Lopez  lang geleden al. Hij had het over Amerika, het mooiste land ter wereld waar je dromen uit zouden komen. Hij had het over elk westers land kunnen zingen. Elk land dat ook zo’n geweldige democratie was en waar ook alles van Het Volk is.  Landen waar de eigenaren kunnen stemmen over de inrichting en het runnen van hun bezittingen. Waar ze zelfs referenda kunnen houden waar hun dienende overheid onmiddellijk uitvoering aan geeft.

Loeikoeien
Maar het is allemaal gelogen. Dit land is niet van ons. Dit land is van een zooitje Uitzuigers, net als alle andere landen in de wereld. En dat is al duizenden jaren het geval. Alleen in de meeste landen zeggen de Uitzuigers gewoon dat dit land niet van jouw is. In de westerse echter zeggen ze dat Het Volk de baas is – want anders krijgen ze weer een hoop geouwehoer met spandoeken en stakingen – en dat de overheden slechts de dienaren zijn. Jammer, maar de Uitzuigers zijn de god, eigenaar en de baas van de hele toko, de overheid is hun kogelvrij vest en wij zijn de melkkoeien die af en toe wat mogen loeien.

De Muur
Dus om iets te veranderen voor Het Volk moeten ze eerst de hele overheid met ontelbare vazallen tegen de muur zetten, daarna de Uitzuigers uitroken en de fik d’r in, vervolgens de infiltranten die er tijdens de opstand in zijn geslopen vierendelen en daarna voor de zekerheid alles wat de kop opsteekt alsnog een chemische kuur geven. Daarna kan dit land van jou zijn maar dan ben je wél even bezig. Dus veel succes toegewenst.

Met een leger van tinnen soldaatjes met houten geweertjes en opblaasbare tanks willen we de Russen te lijf

Ze komen niet alleen kogels tekort maar ook de mensen die met die dingen moeten werken. Al jaren wil er dan ook geen hond meer het leger in om daar, als crisisacteur, net te doen of je soldaat bent.

Opblaaspolitici
Steeds meer zie je dan ook onze kazernes en andere militaire objecten bewaakt worden door beveiligingsbedrijven en het voer en de drank wordt gebracht door een cateringsbedrijf of Het Meisje van de Slijterij. Tijdens oefeningen moeten onze soldaten pang-pang roepen om het geluid van echte kogels of zelfs losse flodders na te bootsen omdat ze het echte spul niet krijgen. In de wervingsfilm die ze op de televisie vertonen laten ze de mannen en vrouwen zien dat ze straks niet Het Volk gaan beschermen maar aan ontwikkelingshulp gaan doen en negertjes de billen afvegen. Nou, ja, dan kun je net zo goed in een AZC gaan werken. Generaals zitten in hun commandoposten, hier te lande maar vooral elders wegens de buitenlandtoeslag, met Legopoppetjes te oefenen in de inzet en de verplaatsing van troepen want de echte hebben ze niet. De popjes die tijdens de manoeuvres ‘sneuvelen’ worden gewoon hergebruikt. Net als op de filmset waar cowboyfilms gedraaid worden zijn onze schepen gemaakt van bordkarton met een serpentinekanon en onze tanks zijn van hetzelfde spul waar ze die opblaaspoppen om te naaien en opblaaspolitici om genaaid te worden van maken. Gelukkig kunnen we ons geld kwijt aan de opblaaszielepoten die hier op veler verzoek tegen de klippen op klotsen.

Timmerfranzgeblèr
In de commandoposten staan kleurige beeldschermen en zitten mensen op toetsenborden te hameren, om mooie grafieken te maken, die laten zien met hoeveel procent de paraatheid van onze troepen vanaf 1945 is toegenomen. En dat is geweldig. Ik weet bijvoorbeeld dat er tijdens een grote Nato oefening in 1967 in Duitsland ruim 23% van het materieel en de manschappen inzetbaar was. De rest was op cursus of stond in de garage of bij de wapensmid te wachten tot er weer geld was voor nieuwe of 2e hands onderdelen. Mijn bazen stonden met tranen in de ogen als volleerde Timmerfranzen formulieren in te vullen over die percentages en logen er maar een hoop bij omdat ze anders thuis in Seedorf door de hele familie uitgelachen zouden worden. Weet je nog, zou er dan zo’n etter van een langharig stuk neef op een verjaardag vragen, weet je nog oom de generaal dat jullie tijdens een Red Alert met 3 man, een dood vogeltje en een scherpe zakdoek de Russen tegen stonden te houden? En nu loopt hetzelfde langharig tuig, maar nu met een pak aan, te gillen dat ze die Russen wel even een lesje willen gaan leren. We zetten ons hele leger in, schreeuwen ze dan, met alle nagellak die we hebben!

Slaapkamerleuter
Ministers schrijven al jaren hetzelfde geleuter aan de 2e Kamer en de hele inventaris daarvan slaapt rustig door. Want er is een brief gestuurd en ontvangen zodat er niks meer gedaan hoeft te worden tot het na een paar jaar tijd wordt voor hetzelfde copypaste stukje waarin slaapverwekkende termen staan als renteontwikkeling, geloofwaardige bijdrage in internationaal verband, het beschermen van de fysieke en digitale knooppuntfunctie. Er staat niks in over de miljoenen terroristen die via uitgekiende knooppunten ons land in gejast worden met hun complete Persoonlijke Standaard Uitrusting aan echte AK-47’s en genoeg bommen om alle torentjes, kazernes en andere overheidsgebouwen in puin te leggen inclusief al die opgeblazen kikkers. Wat op zich natuurlijk een geruststellende gedachte is. Dat dan weer wel.

Ook de voedselindustrie pleegt moordaanslagen op de burger

Niet alleen de consument zit met z’n gore poten aan het verse voer dat in de winkels ligt waardoor er slachtoffers vallen. Ook de voedselindustrie met hun certificaten en rijksvoedselcontroleurs maken er een potje van.

Poepkogel
Nu weer bij de Lidl. Kogelbiefstuk waar gevaarlijke bacteriën in zitten, die oorspronkelijk uit de poep van het beest of van de slachters afkomstig zijn. Dat werd er niet bij gezegd, dus gaan we er maar vanuit dat het spul uit de, tijdens de slacht kapotgesneden, darmen van het beest afkomstig is. Nou kun je zeggen dat we niet zo moeten miepen over een beetje stront op je vreten, maar je gaat er dus wel gewoon dood van.

Vleeskromming
Bij testen die Wakker Dier deed bleek dat 40% van al het geteste BBQ-vlees vol stront zat.  Totaal bedorven vlees dus dat, zonder ook maar met de ogen te knipperen, door de voedselindustrie aan de consument wordt voorgezet. En de consument denkt dat de overheid daar in de vorm van hun Voedsel en Waren Autoriteit op let. Nou, die heeft wel wat anders te doen, zoals het controleren of een banaan wel de juiste kromming heeft zoals door de EU wordt voorgeschreven. En verder vindt de overheid dat die consumenten het zelf maar uit moeten zoeken want het zijn eigenlijk toch maar een zooitje viezerikken.

Graai veilig

De sperciebonen zijn in de aanbieding en onmiddellijk zie je mannen en vrouwen hun vingers aflikken, een greep in de kist met boontjes doen en ze weer teruggooien. Vervolgens likken ze de vingers weer af om opnieuw een greep in de kist te doen. En dit wordt dan een half uur herhaalt tot ze 12 goeie hebben gevonden.

Veilig peuteren
Rustig lopen ze door de winkel terwijl ze bedachtzaam in hun neus staan te peuteren en voor je het weet staan ze bij de spercieboontjes te graaien. Of bij de appels die waarschijnlijk daarom zo mooi glimmen. Zouden die mensen niet geleerd hebben dat je vingers vol met beestjes en andere teringzooi zitten? Restjes stront bijvoorbeeld of snot? Schimmels en virussen, bacteriën en zak- danwel vagijnkrabsel? En dat deze meuk door hun gegraai de hele bak met spercieboontjes vult?

Moord uit de bonenbak
Weten ze niet dat de meeste mensen aan voedselvergiftiging en andere enge ziektes sterven na een bezoek aan de zelfbedieningswinkel? En wat te denken van die tonnen aan ziektekiemen die al graaiend uit de bonenbak via de handvatten van de rollator mee naar het verzorgingstehuis worden genomen waardoor die auto’s met die zwarte vlaggetjes af en aan moeten rijden? Is het onbekend dat er hierdoor ziektes ontstaan die mensen verdwaasd achter hun rollator aan laten lopen en waardoor kinderen achter hun telefoon aan dwalen?

Bonencondooms
Waarom liggen er bij de groente- en fruitafdeling geen plastic handschoenen voor graaiers en hangt er een bord waarop een afbeelding staat van graaihanden in een bak boontjes met een groot rood kruis er doorheen? En daarnaast een foto van een hand met een handschoen en een duim omhoog. Of dat ze in plaats van die reclameboodschappen over dat de spercieboontjes nu in de aanbieding zijn even een klingeltje laten horen en dan de zwoele stem van de omroepster dat je er altijd iets omheen moet doen. Graai veilig!

Min of meer

Iets meer vluchtelingen via Egypte
Iets minder vluchtelingen via Egypte

Iets meer vluchtelingen via Turkije
Iets minder vluchtelingen via Turkije

Iets meer vluchtelingen via Italië
Iets minder vluchtelingen via Italië

Iets meer vluchtelingen via Spanje
Iets minder vluchtelingen via Spanje

Iets meer vluchtelingen via Libië
Iets minder vluchtelingen via Libië

Iets meer vluchtelingen via Marokko
Iets minder vluchtelingen via Marokko

Iets meer vluchtelingen via Tunesië
Iets minder vluchtelingen via Tunesië

Iets meer vluchtelingen via Zr.Ms.Van Amstel
Iets meer vluchtelingen via Maastricht Aachen Airport

Overvallers kleden zich steeds slechter

Er wordt een aanslag gepleegd op een ouder echtpaar door een man en een vrouw die er nogal ISIS-achtig uitzien. Geheel gekleed in het zwart en de vrouw draagt ook nog met een zwarte hoofddoek. Dan sta je als slachtoffer wel even te kijken.

Portemonnee afhalers
Bij een gewone overval zie je een gewone boef die gewoon je portemonnee wil hebben. Meer niet. Daar zijn we aan gewend. Dus die geven we dan af en gaan weer slapen omdat de politie bellen toch geen nut heeft. Maar in dit geval was het geen overval maar een regelrechte terroristische aanslag met die zwarte kleding, die hoofddoek en die dreigende blikken.

Gorgelgeluiden
God weet wat de terroristen tegen dat echtpaar hebben geschreeuwd. In een vreemde taal met al die akelige keelklanken ook nog. En je kijkt als ouder echtpaar toch wel vaak op het internet naar de nieuwste politieke ontwikkelingen in het Midden-Oosten. Of die in Frankrijk en de laatste tijd vooral Duitsland. Dus je denkt O My God, de schijt is aan, Nederland hoort er nu ook bij.

Hamvraag
Misschien eisten ze wel dat ze bij de VPRO hun gedachten ook eens 3 uur lang goed uit konden leggen. Of zouden ze straks aan je vragen of je katholiek of jood was. Of op wie je zou stemmen: Geurt of Syltana. En wat als je dan het verkeerde antwoord loog. En als straks dan eindelijk die bom was ontploft, of er dan ook waxinelichtjes zouden staan, op een viaduct met snikkende Timmerfranzen, waar allemaal precies dezelfde lijkauto’s onderdoor zouden rijden.

Keinstielstrasse
Gelukkig is het goed afgelopen en wilden ze niet op de VPRO. Alle kranten namen het bericht over van Omroep West die aangaf dat het in de Stieltjesstraat in Den Haag was gebeurt.  De Gelderlander wekte de indruk dat het om de Stieltjesstraat in Nijmegen  ging en in het AD was het ook al niet beter.  Even later was het gelijktijdig gebeurt op enkele duizenden Stieltjesstraten in heel Europa. Ook straten die erop leken werden in binnen- en buitenland als plaats delict aangewezen waardoor miljoenen oudjes overal ter wereld een extra slot op de deur lieten zetten.

En opeens weet je het je het: Je wordt warme spermabakker

Nee ik ben de buurman nietHoe vaak gebeurt het niet dat je je laat insemineren met zaad van de spermabank, waarvan beweerd wordt dat het van dezelfde leg komt als de vorige, en dat je dan een kind krijgt dat nergens op slaat en waarvan de kleur toch anders is dan op de foto? En als je dan een hoop herrie gaat maken is de vogel gevlogen. Had je net zo goed een warme donor kunnen nemen want die zijn ook weg als je ze iets wil vertellen.

Onze geliefde krant  wist al jaren geleden te melden dat er met die kwakjes maar wat aangehusseld wordt. Er wordt gesjoemeld bij het leven met die donorpaspoorten. Als je Els Janse tenminste zou kunnen geloven die van het FIOM is. Ja, daar stond ik ook van te kijken. Die zijn volgens hun uithangbord ‘Specialist bij ongewenste zwangerschappen’en afstammingsvragen’. Dus een organisatie die al meer dan 80 jaar weet hoe je als feestmoeder het beste van een kind af komt en daarvoor alleen al van het Ministerie van VWS ruim € 5.400.000,- per jaar beurt. Om meiden die gezondigd hebben en niet op de blaren willen zitten te vertellen dat ze bij iemand achter op de brommer over hobbelende bielsen van de spoorlijn moeten gaan rijden. En de volgende keer een aspirientje tussen de knietjes moeten klemmen.

Dus mensen die alles afweten van ongewenst brommerkieke en breinaalden gaan ons nu vertellen dat het een zooitje is met de registratie van afgerukte kwakproducten. Dat de fapper zijn kwakje op iemand anders naam heeft gezet bij de fapbank. Hij heeft dus volgens de FIOM zwart gerukt. Laat die Zwarte Pieten Jankerts het maar niet horen want dan krijg je dat weer. En laat ik er ook maar niet over beginnen dat dit wel erg bekend voorkomt. Ouwe kerels die net doen of ze alleenreizende minderjarigen zijn of opeens allemaal homo hebben omdat daar nogal vraag naar is. Of dat de slaven massaal werden afgerukt om maar een flinke hoop kwak te krijgen en die dan te mengen met de Witte Kwak zodat er niemand zich meer broeder of zuster kon noemen. Een multicultiekwakfamilie is daardoor ontstaan met vaak kinderen met kroesachtig haar of die goed konden dansen. Zitten die lui van de spermabank dan uit hun neus te peuteren? Worden al die volgeschuimde potjes dan aan het eind van de dag in 1 grote Meltingpot gegooid? Wordt zo’n spermabank gerund door van die GroenLinkse zweefteven die vinden dat iedereen zwartwit groen moet zijn en met een welkomstbord ergens sperma op willen duikelen?

Ook de Stichting Donorkind heeft er genoeg van en roept alle artsen en klinieken op om hun dossiers aan hen over te dragen. Of er een subsidie-aanvraag vanwege de daardoor flink gestegen kosten onderweg is werd niet aangegeven. Ze staan wel met spandoeken, folders en vragenlijsten bij de kinderopvang, de scholen en de universiteiten om aandacht te vragen voor dit schrijnende probleem dat er gisteren nog geen was. Er is ook een Donorkinderenmeldpunt ingericht en er worden T-shirts verkocht met de tekst ‘Je suis Donorkind’.

Mijn nieuwe beroep viel mij bij het inlezen in deze gruwelijke materie spontaan in: ik wordt Warme Spermabakker. De dealer die nog ouwerwets bij u thuis aan de deur komt. Nee, ik bedoel, hij gaat natuurlijk wel bij je naar binnen en dan pas gas. Warm en vol d’r in op de natuurlijke manier met eventueel nog wat vooraf gewriemel naar keuze en een foto van de producent. Maar heb je liever een ijslollie dan kan dat natuurlijk ook.

Veilig ben je pas in een land waar je geld krijgt

Vreemd dat mensen, die in hun eigen land vervolgd worden of moeten vluchten voor de oorlog, pas 20.000 kilometer verderop veilig zouden zijn. En dat terwijl er vluchtelingenkampen op een steenworp afstand zijn gebouwd waar de hulpverleners elkaar verdringen.

Reisgeld
Ook is het moeilijk te begrijpen hoe ze als gewoon mens, in een land waar ze gemiddeld 1 dollar per dag verdienden de voor de reis benodigde 20.000 dollar spaarden. Dat reisgeld is nodig om de smokkelaars te betalen plus wat kosten onderweg. En daarbij hadden ze ook vaak nog een nog groter bedrag in de kontzak zitten, zoals ze in Denemarken merkten toen de arme vluchtelingen werden gefouilleerd om te kijken of ze iets bij konden dragen aan hun sprookjesvakantie.

Vakantie
En de klapper is wel dat ze gewoon naar dat levensgevaarlijke land van hun op vakantie gaan zo gauw de verblijfsvergunning of het Nederlandse paspoort er is. En die verblijfsvergunning is heel simpel te krijgen want je krijgt vanzelf te horen welke groep er voorrang krijgt. Kun je elke dag gewoon op het internet of in de krant lezen wie er nu weer wordt voorgetrokken.

Asielvondeling
Het beste kun je je verkleden als christelijke Syriër die homo heeft met een rolstoel en een diploma oogchirurgeren voor worteltrekkers. En aan de snikkende snakkers (m/v) vertellen dat je eigenlijk ook vondeling was en in de weeshuizen werd afgeranseld en verkracht. En dat wordt dan allemaal geloofd en gecontroleerd door de kleuters die wij hier de macht op een of andere manier hebben verleend om iedereen voor de gek te houden. Hebben die niks geleerd van de fantasieverhalen aan de Kindertelefoon?

Update: Kijk nu eens wat ik in de kroeg lees.

De welgevallige peilingen van de RoofEUnie

De Telegraaf verteld ons dat Maurice de Hond uit zijn peiling opmaakt dat een meerderheid van de Nederlanders hoopt op een Nee tegen Brexit. Dat kan. Er zijn volgens peilingen en statistieken altijd al rare mensen in Nederland geweest.

Over en uit
Maar wat opmerkelijk is in deze peilingen, betreft de uitslag van de PVV-stemmers. Daar hoopt een overgrote meerderheid van 77% dat er vóór uittreding wordt gestemd. Dus 23% van de PVV-stemmers zijn tegen een Brexit of maakt het geen bal uit. Dat kan ook, maar dan zijn het geen echte PVV-stemmers want die stemmen op de boodschap van Geert. En Geert kiest voor Nederland, wil uit de EU en de Euro, baas zijn over de eigen grenzen en blijven wie we zijn. En dat kan niet als we in de EU blijven. Geert wil er dus net zoals de Britten gewoon over en uit.

Handenwringmevrouwen
Nu kun je bij het aanmelden als peiler vertellen dat je op de PVV stemt maar je kunt van alles invullen. Niemand die ’t controleerd. Dus om de PVV en de Hond een beetje te zieken vul je als zwaar D66-verslaafde geheel bezijden de waarheid PVV in om vervolgens bij het echte werk op Alexander te stemmen, zodat je lekker in de EU mag blijven. Een beetje zoals kleine lolbroekjes- en jurkjes dat vroeger deden om de handenwringende mevrouwen van de Kindertelefoon helemaal gek te maken.

Kindertelefoon
Complete schoolklassen stonden er dan in en rond de telefooncel hun lachen in te houden als hun woordvoerder de vrijwilligster van de Kindertelefoon voor de gek stond te houden. Dat ze 10 tot wel 20 keer per nacht door ooms en tantes daar onder ergens betast werd en dat het vaak pijn deed omdat er hele gereedschapskisten ingestopt werden. Dat werk dus. En nu bevangt mij het vreemde gevoel dat deze peilachtigen en hun opperhoofd Tellende Hond vroeger ook vaak de Kindertelefoon gebeld hebben.