De Straffende Hand van God of zo

We deden er altijd een beetje lacherig over als de weerman of – vrouw weer eens het weer voor de komende week aan het voorspellen was. Het kon vriezen, het kon dooien of hier en daar wat neerslag. Meestal was dat dan meer hier dan daar. Daarom heb ik over de Klimaatopwarmingscrisis ook de hele tijd de kreuken in de broek gelachen.

De klimaatwaanzinnigen hadden hun kont in Kopenhagen nog niet gekeerd of ze werden meedogenloos door Moeder Natuur in de hoek gezet. In plaats van de opwarming die ons allen kommer en kwel zou brengen, als we niet heel snel en heel diep in de buidel zouden tasten, worden we nu gestraft met een voorlopig eeuwigdurende afwarming. God, of zo, straft onmiddellijk!

De zomers zullen bij ons niet meer warmer worden dan een graadje of -12, als we geluk hebben. Hierdoor zal het energieverbruik met 700% toe gaan nemen, de aardappelen zullen op het land bevriezen, de friet sterft uit, en we kunnen de Elfstedentocht tijdens de zomervakanties rijden. Zout wordt het nieuwe goud en zal op den duur onbetaalbaar worden.

De Amerikanen zullen hier binnenvallen en onze zoutvlakten in het noorden des lands bezetten om hun aanvoer veilig te stellen. De Commissie Davids zal daar dan ook weer een rapport over opstellen. De roverij zal zich verplaatsen van tasjes van oude vrouwtjes, omdat die allemaal doodgevroren zijn, naar tuinhuisjes en houten schuttingen die tot kachelhout worden verwerkt.

Tandartsen gaan maar ijssculpturen maken en worden dus kunstenaar omdat door het klapperen van tanden vanwege de kou derzelven spontaan zullen uitvallen. De tanden dus, niet de tandartsen. We zullen alleen nog maar kunnen sabbelen en de ijslollie wordt weer razend populair. Kouwelijke mensen verhuizen massaal naar de Sahara omdat het daar met een graadje of 6 voorlopig nog redelijk te doen is. Velen stoppen met bidden omdat nu eindelijk hun gebed verhoord wordt.