En opeens weet je het je het: Je wordt warme spermabakker

Nee ik ben de buurman nietHoe vaak gebeurt het niet dat je je laat insemineren met zaad van de spermabank, waarvan beweerd wordt dat het van dezelfde leg komt als de vorige, en dat je dan een kind krijgt dat nergens op slaat en waarvan de kleur toch anders is dan op de foto? En als je dan een hoop herrie gaat maken is de vogel gevlogen. Had je net zo goed een warme donor kunnen nemen want die zijn ook weg als je ze iets wil vertellen.

Onze geliefde krant  wist al jaren geleden te melden dat er met die kwakjes maar wat aangehusseld wordt. Er wordt gesjoemeld bij het leven met die donorpaspoorten. Als je Els Janse tenminste zou kunnen geloven die van het FIOM is. Ja, daar stond ik ook van te kijken. Die zijn volgens hun uithangbord ‘Specialist bij ongewenste zwangerschappen’ en afstammingsvragen’. Dus een organisatie die al meer dan 80 jaar weet hoe je als feestmoeder het beste van een kind af komt en daarvoor alleen al van het Ministerie van VWS ruim € 5.400.000,- per jaar beurt. Om meiden die gezondigd hebben en niet op de blaren willen zitten te vertellen dat ze bij iemand achter op de brommer over hobbelende bielsen van de spoorlijn moeten gaan rijden. En de volgende keer een aspirientje tussen de knietjes moeten klemmen.

Dus mensen die alles afweten van ongewenst brommerkieke en breinaalden gaan ons nu vertellen dat het een zooitje is met de registratie van afgerukte kwakproducten. Dat de fapper zijn kwakje op iemand anders naam heeft gezet bij de fapbank. Hij heeft dus volgens de FIOM zwart gerukt. Laat die Zwarte Pieten Jankerts het maar niet horen want dan krijg je dat weer. En laat ik er ook maar niet over beginnen dat dit wel erg bekend voorkomt. Ouwe kerels die net doen of ze alleenreizende minderjarigen zijn of opeens allemaal homo hebben omdat daar nogal vraag naar is. Of dat de slaven massaal werden afgerukt om maar een flinke hoop kwak te krijgen en die dan te mengen met de Witte Kwak zodat er niemand zich meer broeder of zuster kon noemen. Een multicultiekwakfamilie is daardoor ontstaan met vaak kinderen met kroesachtig haar of die goed konden dansen. Zitten die lui van de spermabank dan uit hun neus te peuteren? Worden al die volgeschuimde potjes dan aan het eind van de dag in 1 grote Meltingpot gegooid? Wordt zo’n spermabank gerund door van die GroenLinkse zweefteven die vinden dat iedereen zwartwit groen moet zijn en met een welkomstbord ergens sperma op willen duikelen?

Ook de Stichting Donorkind heeft er genoeg van en roept alle artsen en klinieken op om hun dossiers aan hen over te dragen. Of er een subsidie-aanvraag vanwege de daardoor flink gestegen kosten onderweg is werd niet aangegeven. Ze staan wel met spandoeken, folders en vragenlijsten bij de kinderopvang, de scholen en de universiteiten om aandacht te vragen voor dit schrijnende probleem dat er gisteren nog geen was. Er is ook een Donorkinderenmeldpunt ingericht en er worden T-shirts verkocht met de tekst ‘Je suis Donorkind’.

Mijn nieuwe beroep viel mij bij het inlezen in deze gruwelijke materie spontaan in: ik wordt Warme Spermabakker. De dealer die nog ouwerwets bij u thuis aan de deur komt. Nee, ik bedoel, hij gaat natuurlijk wel bij je naar binnen en dan pas gas. Warm en vol d’r in op de natuurlijke manier met eventueel nog wat vooraf gewriemel naar keuze en een foto van de producent. Maar heb je liever een ijslollie dan kan dat natuurlijk ook.

6 Comments on "En opeens weet je het je het: Je wordt warme spermabakker"

  1. Je had natuurlijk ook gewoon melkboer kunnen worden.
    Dan kom je ook nog eens wat vaker bij de mensen langs.
    En je kan altijd zeggen dat niet meer dan enkel wat yoghurt kwam bezorgen.
    Je buks had je toch al bij je.

    • Breinbrouwsels | 25 juli 2016 at 15:03 |

      @Bert_G
      De melkboer stierf uit door de komst van de SRV-man die toen voor ooievaar ging spelen. Door de opkomst van de Appie was dat ook afgelopen en werd de productie overgenomen door mannen met een vies boekje in een kleed-u-zich-maar-uit-kamertje bij de donorbank. De ellende begon pas goed toen we massaal op gas gingen koken en de kolenboer het loodje legde. Want waar moesten de meiden nu een klein zwart krullebolletje vandaan trekken?

  2. Er is er nog 1 die op dat idee gekomen is.
    Alleen hij besteed het dan weer uit.

    FRANKFURT – Een warme bakker uit Frankfurt heeft met bijzondere handelsgeest zijn omzet maandenlang omhoog gekregen. Behalve slappe kadetjes en harde broodjes verkocht hij ook potentiepillen van het in Duitsland verboden Indiase merk Kamagra. Dat bevat dezelfde werkzame stof als Viagra.
    http://www.telegraaf.nl/buitenland/26287994/__Bakker_laat_omzet_stijgen__.html

    • Breinbrouwsels | 25 juli 2016 at 23:01 |

      Jammer, maar misschien kan ik beide ideetjes combineren door de pil te slikken en vermomd als pizzakoerier op zo’n jankende brommer met die mand mijn product, verpakt in een warm boodje langs te brengen bij de hongerige vrouw.

Comments are closed.