Groene Poppedijntjes Missie

28 september 2011 Bert

Dit is NIET Marika, Luitenant-Burgeropleider-Afleidingsspecialist, herhaling….

Marika, Luitenant-Burgeropleider-Afleidingspecialist:
Hallo Loemoemba, ophouden, nee poppetjes nu wegdoen, morgen weer spelen ja? Nou, neem jouw popje dan maar mee. Maar wel terugbrengen doen. Morgen popje terug, retour, verstanden?

Breinbrouwsels:
Hij is wel aan z’n popje gehecht. Is dat niet een beetje vreemd voor zo’n grote neger met zo’n joekel van een peniskoker en dat bot door de neus? En dan zo’n grote Rolex aan de pols, een gouden nog wel?

Marika, Luitenant-Burgeropleider-Afleidingspecialist:
’t Is even wennen voor onze studenten want ze willen de Legopoppetjes telkens mee naar hun dorp nemen om te laten zien dat ze hier door die blanken in zo’n Legopoppetjes veranderd worden en dan als Legopoppetjes het drukke oerwoudverkeer gaan controleren. Nee, we durven niet te zeggen dat het niet waar is, dat ze geen Legopoppetjes kunnen worden, want dan kappen ze er mee. Kijk en als ze dat popje thuis even laten zien kan de familie hem straks, als popje dus, beter herkennen. En die Rolex hadden ze nodig om op tijd op de cursus te zijn en hier met die hitte en zo kun je natuurlijk alleen maar iets van goud hebben want dat zweet niet zo.

Breinbrouwsels:
Maar is dat niet een beetje vreemd om mensen wijs te maken dat ze Legopoppetjes kunnen worden en dan het drukke oerwoudverkeer gaan regelen als Legopoppetje om zelf weer in de hangmat te kunnen gaan liggen?

Marika, Luitenant-Burgeropleider-Afleidingspecialist:
Nee, dat heb ik niet bedacht dat vinden ze zelf. We hebben ook nog niet precies uit kunnen leggen waarom die Legopoppetjes geen peniskokertje hebben. Ze denken dat we hun lul er af halen. En dat vinden ze best, als ze maar Legopoppetjes kunnen worden. Dus nu hebben de cursisten aangeboden om dan maar voor de laatste keer, omdat ie er toch af moet, een beurt te geven aan Jolande, want daar lieten we even een opname tijdens de algemene beschouwingen van zien. En vooral toen ik vertelde dat deze mooie cursus aan die mevrouw te danken was. De klasse-oudste vroeg nog of ze hun peniskoker om mochten houden. Ja, de cursisten denken hier echt mee.

Ik onderbreek dit interview even voor een karakteristieke foto van Jolande:

Breinbrouwsels:
Vreemd, eerst was iedereen er tegen en op het laatste moment was daar die mevrouw daar. Ja, ik herkende haar eerst niet, zo zonder dat groene ding. Trouwens waarom heet u Marika, bent u de broer van?

Marika, Luitenant-Burgeropleider-Afleidingspecialist:
Inderdaad, de eerstgeborene moest genoemd worden naar een oom en de tweede naar een tante en dat was ik dus. Mijn jongere broer is genoemd naar een neef uit Spanje en die heet Maricon. Maar ik begrijp uw vraag, vroeger was ik vrouw en ik ben nog steeds niet zo van iedere week naar de kapper dus ik zei hier tegen de Kapitein-Kapper, een volle nicht, ‘maak er maar een mooie pot van’.

Breinbrouwsels:
Ja, dat verklaart veel. Hoe bent u op het idee gekomen?

Marika, Luitenant-Burgeropleider-Afleidingspecialist:
Nou, via mijn zus eigenlijk, want ik zocht nog een buitenlandse job voor op mijn CV voor als ik naar het Europeese Parlement ga. Oh, je bedoelt het conceptueele gedoe en zo? Dit succesvolle concept is met toestemming van onze collega’s uit Kunduz door ons overgenomen voor onze missie hier in Soedan. Die hadden er daarginds al veel succes mee https://www.volkskrant.nl/nieuws-achtergrond/playmobil-helpt-agent-kunduz-op-weg~b414216f/
want de Taliban is zich daar rot geschrokken toen die doortastende aanpak zagen en hebben zich jammerend vol overgave ter aarde gestort. Ze willen daar in Kunduz nu een aparte Moskee bouwen van Legoblokjes. Zo eentje waar alle Legopoppetjes, politiecursisten bedoel ik, dan inpassen en kunnen bidden. We zijn het nog niet eens over de toren. De Kunduzezen willen dat ie zoals gebruikelijk 90 meter hoog wordt. En dat is met Legoblokjes nog niet gedaan. Als ie instort zoals toen met die Twintowers zijn we verder van huis en krijgen wij weer de schuld en een heleboel gedoe met Wilders omdat al die Kunduzzianen dan een verblijfsvergunning willen als Wiedergutmachung. En dat willen we hier zo mogelijk voorkomen, allemaal, met z’n allen.

Breinbrouwsels:
Doen ze dit in Nederland ook, nu er zo erg bezuinigd moet worden?

Marika, Luitenant-Burgeropleider-Afleidingspecialist:
In Utrecht laten we de agenten al enige tijd met Legopoppetjes op scootertjes oefenen en ik moet zeggen dat het al heel veel succes heeft. Ze krijgen zelfs steun van de mediadie de Legopoppetjes ook in hun hart hebben gesloten. En voor NATO-oefeningen maakt het laatste overgebleven bataljon van de landmacht ook gebruik van Legopoppetjes. Maar dan zeggen ze er geheel volgens de Rules of Engagement zelf ‘boem’ bij als ze eens een treffer hebben. Ook laten we de overgebleven officieren met Legopoppetjes en Dinkey Toys oorlogje voeren op de Ginkelse Hei. Dinkey Toy ja, die groene wagentjes, tankjes mocht niet van Jolande of zo, te agressief en het moest wel groen zijn allemaal. Ja, wat wil je, de missie moest door gaan.

Breinbrouwsels:
Maar het gaat toch overwegend over cursisten die voor het eerst iets anders zien dan een boom, een struik of een hulpverlener. Gebeuren er geen ongelukken?

Marika, Luitenant-Burgeropleider-Afleidingspecialist:
Soms wordt er wel eens een heel peloton tussen de rupswielen van die tanks daar vermalen maar dat zijn dan acceptabele verliezen. Dat mag hier niet gebeuren natuurlijk, dat er een Legopoppetje beschadigd raakt, of vermist in action of gesneuveld en dan ontploft teruggevonden. Dan zou de hele familie van dat Legopoppetje in opstand komen en dan moeten we de bommenwerpers van de NAVO er weer bij roepen. Nee, die oorspronkelijke nog niet verpopte politieagent zou er dan zelf ook bij gaan staan te schreeuwen en te dreigen, in de lucht te schieten en om democratie te gillen of met zijn peniskoker te zwaaien, omdat dat hij denkt dat hij dat popje is. En dat moeten we toch niet willen hier zo allemaal met elkaar. Ja, ingewikkeld maar dat is de cultuur hè.

Breinbrouwsels is heelhuids teruggekomen uit dit interview en zit nu in de hal van het Radboudziekenhuis tegen een pilaar aan te staren met een pufje https://dangerousminds.net/site/lego_hashpipe
en mompeld voortdurend het nieuwe volkslied

tegen argeloze voorbijgangers.

Update: Voorspellende blogs zijn nu ook hier schering ende inslag.
Jammer alles over Uruzgan is bij de Telegraaf verdwenen (in ieder geval per 22-6-2019)

Dit is NIET Marika, Luitenant-Burgeropleider-Afleidingsspecialist, herhaling….

Marika, Luitenant-Burgeropleider-Afleidingspecialist:
Hallo Loemoemba, ophouden, nee poppetjes nu wegdoen, morgen weer spelen ja? Nou, neem jouw popje dan maar mee. Maar wel terugbrengen doen. Morgen popje terug, retour, verstanden?

Breinbrouwsels:

Hij is wel aan z’n popje gehecht. Is dat niet een beetje vreemd voor zo’n grote neger met zo’n joekel van een peniskoker en dat bot door de neus? En dan zo’n grote Rolex aan de pols, een gouden nog wel?

Marika, Luitenant-Burgeropleider-Afleidingspecialist:

’t Is even wennen voor onze studenten want ze willen de Legopoppetjes telkens mee naar hun dorp nemen om te laten zien dat ze hier door die blanken in zo’n Legopoppetjes veranderd worden en dan als Legopoppetjes het drukke oerwoudverkeer gaan controleren. Nee, we durven niet te zeggen dat het niet waar is, dat ze geen Legopoppetjes kunnen worden, want dan kappen ze er mee. Kijk en als ze dat popje thuis even laten zien kan de familie hem straks, als popje dus, beter herkennen. En die Rolex hadden ze nodig om op tijd op de cursus te zijn en hier met die hitte en zo kun je natuurlijk alleen maar iets van goud hebben want dat zweet niet zo.

Breinbrouwsels:

Maar is dat niet een beetje vreemd om mensen wijs te maken dat ze Legopoppetjes kunnen worden en dan het drukke oerwoudverkeer gaan regelen als Legopoppetje om zelf weer in de hangmat te kunnen gaan liggen?

Marika, Luitenant-Burgeropleider-Afleidingspecialist:

Nee, dat heb ik niet bedacht dat vinden ze zelf. We hebben ook nog niet precies uit kunnen leggen waarom die Legopoppetjes geen peniskokertje hebben. Ze denken dat we hun lul er af halen. En dat vinden ze best, als ze maar Legopoppetjes kunnen worden. Dus nu hebben de cursisten aangeboden om dan maar voor de laatste keer, omdat ie er toch af moet, een beurt te geven aan Jolande, want daar lieten we even een opname tijdens de algemene beschouwingen van zien. En vooral toen ik vertelde dat deze mooie cursus aan die mevrouw te danken was. De klasse-oudste vroeg nog of ze hun peniskoker om mochten houden. Ja, de cursisten denken hier echt mee.

Ik onderbreek dit interview even voor een karakteristieke foto van Jolande:

Breinbrouwsels

Vreemd, eerst was iedereen er tegen en op het laatste moment was daar die mevrouw daar. Ja, ik herkende haar eerst niet, zo zonder dat groene ding. Trouwens waarom heet u Marika, bent u de broer van?

Marika, Luitenant-Burgeropleider-Afleidingspecialist

Inderdaad, de eerstgeborene moest genoemd worden naar een oom en de tweede naar een tante en dat was ik dus. Mijn jongere broer is genoemd naar een neef uit Spanje en die heet Maricon. Maar ik begrijp uw vraag, vroeger was ik vrouw en ik ben nog steeds niet zo van iedere week naar de kapper dus ik zei hier tegen de Kapitein-Kapper, een volle nicht, ‘maak er maar een mooie pot van’.

Breinbrouwsels

Ja, dat verklaart veel. Hoe bent u op het idee gekomen?

Marika, Luitenant-Burgeropleider-Afleidingspecialist

Nou, via mijn zus eigenlijk, want ik zocht nog een buitenlandse job voor op mijn CV voor als ik naar het Europeese Parlement ga. Oh, je bedoelt het conceptueele gedoe en zo? Dit succesvolle concept is met toestemming van onze collega’s uit Kunduz door ons overgenomen voor onze missie hier in Soedan. Die hadden er daarginds al veel succes mee want de Taliban is zich daar rot geschrokken toen die doortastende aanpak zagen en hebben zich jammerend vol overgave ter aarde gestort. Ze willen daar in Kunduz nu een aparte Moskee bouwen van Legoblokjes. Zo eentje waar alle Legopoppetjes, politiecursisten bedoel ik, dan inpassen en kunnen bidden. We zijn het nog niet eens over de toren. De Kunduzezen willen dat ie zoals gebruikelijk 90 meter hoog wordt. En dat is met Legoblokjes nog niet gedaan. Als ie instort zoals toen met die Twintowers zijn we verder van huis en krijgen wij weer de schuld en een heleboel gedoe met Wilders omdat al die Kunduzzianen dan een verblijfsvergunning willen als Wiedergutmachung. En dat willen we hier zo mogelijk voorkomen, allemaal, met z’n allen.

Breinbrouwsels

Doen ze dit in Nederland ook, nu er zo erg bezuinigd moet worden?

Marika, Luitenant-Burgeropleider-Afleidingspecialist

In Utrecht laten we de agenten al enige tijd met Legopoppetjes op scootertjes oefenen en ik moet zeggen dat het al heel veel succes heeft. Ze krijgen zelfs steun van de mediadie de Legopoppetjes ook in hun hart hebben gesloten. En voor NATO-oefeningen maakt het laatste overgebleven bataljon van de landmacht ook gebruik van Legopoppetjes. Maar dan zeggen ze er geheel volgens de Rules of Engagement zelf ‘boem’ bij als ze eens een treffer hebben. Ook laten we de overgebleven officieren met Legopoppetjes en Dinkey Toys oorlogje voeren op de Ginkelse Hei. Dinkey Toy ja, die groene wagentjes, tankjes mocht niet van Jolande of zo, te agressief en het moest wel groen zijn allemaal. Ja, wat wil je, de missie moest door gaan.

Breinbrouwsels

Maar het gaat toch overwegend over cursisten die voor het eerst iets anders zien dan een boom, een struik of een hulpverlener. Gebeuren er geen ongelukken?

Marika, Luitenant-Burgeropleider-Afleidingspecialist

Soms wordt er wel eens een heel peloton tussen de rupswielen van die tanks daar vermalen maar dat zijn dan acceptabele verliezen. Dat mag hier niet gebeuren natuurlijk, dat er een Legopoppetje beschadigd raakt, of vermist in action of gesneuveld en dan ontploft teruggevonden. Dan zou de hele familie van dat Legopoppetje in opstand komen en dan moeten we de bommenwerpers van de NAVO er weer bij roepen. Nee, die oorspronkelijke nog niet verpopte politieagent zou er dan zelf ook bij gaan staan te schreeuwen en te dreigen, in de lucht te schieten en om democratie te gillen of met zijn peniskoker te zwaaien, omdat dat hij denkt dat hij dat popje is. En dat moeten we toch niet willen hier zo allemaal met elkaar. Ja, ingewikkeld maar dat is de cultuur hè.

Breinbrouwsels is heelhuids teruggekomen uit dit interview en zit nu in de hal van het Radboudziekenhuis tegen een pilaar aan te staren met een pufje en mompeld voortdurend het nieuwe volkslied tegen argeloze voorbijgangers.

Update: Voorspellende blogs zijn nu ook hier schering ende inslag.