Opmars naar de hel

Het doel is bijna bereikt. Door wereldwijde inzet van de televisie, de beste breinwasmachine die ooit is uitgevonden, is uw verslaafdheid aan uw droomwereld nagenoeg compleet.

Briljante kredietcrisis
Al uw vrijheden zijn u inmiddels, in uw eigen belang natuurlijk, afgenomen en via een briljante kredietcrisis en de daaropvolgende economische chaos bent u uw centjes en uw zekerheden kwijt. Een bloedige wraakactie in de vorm van een volksopstand is een illusie. Dat lukt u niet meer want u bent de zombie geworden waar u altijd zo bang voor was in al die enge films die te zien waren op de breinwasmachine. U bent er dus al aan gewend geraakt. U bent mooi geconditioneerd en kunt dus niet anders dan denken dat ’t u allemaal niet aangaat en dat een ander ’t wel zal oplossen.

Vreten kreng!
Uw brein heeft men dus al te pakken, nu uw lichaam nog. Omdat de chemische industrie ons via lucht, water en voeding vol gooit met ziekmakende stoffen worden we gered door de farmaceutische industrie. En omdat de reddende middelen van deze weldoeners vergeven zijn van gevaarlijke bijwerkingen zijn er natuurlijk ook daarvoor weer andere reddende stoffen met eveneens gevaarlijke bijwerkingen. En als u in uw wanhoop besluit om dan maar iets aan alternatieve en hopelijk gezondere voeding te gaan doen, zoals het zelf kweken van tomaatjes of het gebruiken van voedingssupplementen of kruiden, dan hebt u vette pech.

Hup, je matrixbadkuip in!
De laatste hobbel die nu dus nog genomen moet worden om u braaf in uw matrixzak te laten vegeteren is het controleren en verbieden van alle alternatieve voedingsstoffen die dus niet chemisch, farmaceutisch, industrieel of wat dan ook worden gecontroleerd. Kort gezegd, voedingsstoffen waar de genoemde industrie geen stuiver aan kan verdienen. Afgelopen dus met al die lekkere en gezonde producten waarvan we de namen niet meer noemen omdat dit binnenkort strafbaar is.